RiMoErli

 Hi,  Tahun ini aku akan berumur 26 tahun, ada banyak hal yang berubah setahun belakangan ini terutama bangaimana aku memandang masa depanku dan keinginanku di masa depan. Mungkin dulu aku merupakan seorang yang tidak realistis, terlalu memiliki mimpi besar yang sebenenrnya tidak melihat kapasitas dan kemampuanku. setahun ini aku lebih realistis dengan apa yang aku inginkan. Dan aku belajar untuk  mencintai kesederhanaan, dan lebih memfokuskan kebahagian ketimbang popularitas ataupun materi yang berlebih. aku pun merubah rencanaku terkait dengan masa depan salah satunya pernikahan. Berikut hal yang menjadi rencanaku saat ini sampai dengan dua tahun kedepan.  AKU AKAN MENIKAH DI USIAKU 27 TAHUN YANG ARTINYA TAHUN DEPAN AKU AKAN MENIKAH ! 

 entahlah, kemana hidup akan membawaku.  kalau ditanya, apakah kamu memiliki penyesalan dalam hidup ?  aku bisa jawab, banyak sekali. Banyak hal yang aku sesali di hidupku. Banyak sekali pilihan-pilhan yang aku ambil yang tidak sesuai dengan keinginkan pada akhirnya dan membuatku menyesal. Entahlah. Aku selalu melakukan kesalahan yang berujung penyesalan. aku rasa aku menyebalkan, aneh dan yaa selalu melakukan kesalaha. Tidak beprikir panjang. Entahlah.  Tapi aku sadar, apapun yang aku lakukan, penyesalah apapun yang harus aku rasakan dan terima dan segala kesalahan apapun yang aku perbuat aku harus tetap mencintai diriku. Karena siapa lagi kalau bukan diri kita yang harus benar-benar mecintai dirir kita sendiri. Memaafkan diri sendiri atas segala kesalahan yang ada cukup melegakan kok. Tapi lagi lagi entahlah. 

Entahlah. Semua tampak menyedihkan. Tahun ini tampak sedikit berat. Terlalu banyak air mata, kegelisahan, overthinking. aku overhelmed dengan semua ekspektasiku. Semua terasa berat hingga sesak di dada. Mungkin aku kurang bersyukur kepada Tuhan. Harusnya aku berterima kasih karena sampai saat ini aku masih bisa bernafas, bisa makan enak, aku sehat dan tidak kekurangan. Tapi rasanya sesak masih singgah di dada, kesedihan masih mendarah daging di diriku. Aku berhak bahagia, tapi entah aku tidak tau cara bahagia. Selalu ada kesedihan, kegelisahan, dan entahlah aku hanya ingin menangis. Semua tampak menyedihkan. Mungkin ini tampak konyol dan tidak dibetulkan banyak orang, hanya aku butuh seseorang yang akan membahagiakan aku. Kata orang bahagia itu dari diri sendiri, tapi aku pikir, aku butuh seseorang. Lelah rasanya menipu diri sendiri kalau aku bahagia, happy dengan segela yang ada. Lelah rasanya memiliki ekspektasi dan harapan. Tapi aku hanya ingin bahagia, seperti orang lain dan bersam

Saya tidak tau kemana hidup ini akan membawa saya.  Saya tidak tau bagaimana akhir cerita hidup saya.  Saya tidak tau apapun tentang apa yang akan terjadi dengan diri dan hidup saya.  Saya hanya tau satu hal yaitu mencoba baik.  Saya rasa itu yang saya bisa lakukan. Untuk hasilnya saya serahkan kepada Sang Pemilik Hidup.  Love and Kiss -Latifah Zulfa-

udah lama ngga nulis di blog ini, hari ini mumpung ada kesempatan buka dan nulis di blog aku akan sedikit curhat.  Tahun ini umurku akan seperempat abad. Aku ngga mau kalau aku hanya bertambah usia saja, tanpa dibarengi dengan pertambahan pola pikir, skill dan lain sebagainya yang memang menandakan bahwasannya aku bertumbuh. Tahun kemarin aku merasa tanpa achievement apapun, aku tidak Melakukan sesuatu yang berarti yang mana membuat aku menjadi pribadi yang lebih baik. Tapi aku masih bersyukur karena aku masih diberikan kesempatan bernafas di dunia ini. Tahun ini aku membuat banyak wishlists, kebanyakan wishlists tersebut lebih berkaitan dengan self improvement. Aku merasa beberapa tahun terakhir aku mulai malas-malasan. Malas membaca buku, malas belajar, intinya malas nambah wawasan, dan maunya disuapin aja. Padahal itu kan ngga bagus ya, oleh karena itu tahun ini aku bikin beberapa wishlists yang seharusnya membuat aku menjadi pribadi yang lebih baik lagi atau meningkatkan kual

Saya tidak ingin mengeluh dengan apa yang terjadi. Saya tidak ingin mengumpat atas apa yang terjadi. Saya tidak ingin marah atas apa yang akan terjadi. Saya tidak ingin menyalahkan siapapun. Saya tidak ingin menjadi jahat dan menyedihkan. Saya ingin bahagia, sedih, menangis, tertawa. Saya ingin menjadi baik dan berguna. Saya ingin mencintai dan dicintai pada waktu yang bersamaan. Saya ingin hidup saya penuh dengan cinta dan selalu bersyukur atas apa yang Tuhan berikan. Saya ingin berhasil dengan sempurna, saya ingin menjadi seseorang yang ikhlas, sabar dan bijak tak lupa jujur. Tidak naif dan jahat. Lebih baik diam atau setidaknya tidak banyak bicara daripada mengumbar hal yang tidak berguna atau membuat orang lain sedih. Saya mencintai diri saya sepenuh hati dan percaya bahwa saya bisa dan saya akan berhasil dengan segala kemampuan yang saya miliki. Saya hebat dan saya tidak takut untuk gagal, saya mau memaafkan dan mencoba yang terbaik. 

aku, aku yang tak berharap lebih mengenai perasaan aku yang hanya bisa menunggu tanpa melakukan suatu langkah apapun  aku yang selalu percaya akan ketulusan aku yang selalu percaya akan destiny  aku yang mencoba untuk selalu tegar dan mencoba bahagia menunguu.......... hah ! bodoh !  menunggu bukan lah solusi untuk segalanya  percaya dan tidak melakukan apapun bukanlah suatu hal yang tepat untuk dilakukan  perasaan akan hadir jika kamu melakukan sesuatu bukan hanya DIAM !  apa yang kamu harapkan dari DIAM ?  kehadaira ? tidak ! diam tidak akan menghasilkan apapun ? kehadiran dan perasaan yang kamu harapkan hanya sebuah mimpi belaka tanpa suatu tindakan !  perasaan bukan hanya tentang rasa itu sendiri , tapi pergerakan yang kamu buat akan menimbulakan perasaan itu, ketulusan akan hadir seiring dengan langkah dan perasaan yang akan hadir. DIAM bukan sebuah solusi, bukalah mata dan pikiran kamu bahwa kamu membutuhkan suatu tindakan dan langkah yang harus segera